番茄花园

时间　让痛苦不停都沉淀，怀念　让真的心情再浮现

我有太多感觉，必需再见一面，不能好聚好散的爱会让心终结

离别　不代表磨灭以前，谎言　有些时候也许是体贴

你用泪光回应我的真诚谅解，明天　我们都有艳阳天

生活究竟是要多难才肯罢手？得到消息的时候我刚忙了一天回到家里坐在椅子上。吴美女一句悦悦家出事了，我一下子从椅子上坐了起来。吴美女让我先不要联系悦悦，其实，我也根本不知道要对她说什么……第一时间给硕哥发了信息，希望可以给我一些建议。硕哥，我们这是算知道生活原貌太早还是太晚？最后一次告诉硕哥终于明白了生活真的只会越来越难时，他说，也不会啦，也会有美好的一面的。

最近一次又去医院，医生说，你要不要打点滴。医院还是一样的坑人。配的药很难喝，所以我很恶劣的只喝了一次，药水也是稍微好点了就懒得用。很多人，说了很多安慰的话。硕哥说，没心没肺一点吧。是啊，有些事，还不如不要想。硕哥，很多时候，不是不懂，是懂了以后，也还是不知道要怎么办……

希望悦悦不要觉得太难，太不容易走出来。亲爱的，或许哪天我也会有意外，也有不能再陪在你身边的时候。无论发生了什么，你要记得，我希望看到你幸福，开心，平安。

悦悦，硕哥，虽然你们从未见过，如果哪天，我真的做不到了，硕哥，你帮我好好照顾她。还有wenwen。好幸福，这一生，遇见你们。我在努力地让自己生活地更好，而且会继续努力。在我可以的时候，我会让自己每一次都开心地出现在你们面前。

愿大家都平平安安，哪怕不能见，哪怕远隔重洋，愿你平安，就好。我很高兴，wenwen也就快要回来了。硕哥，如果呆在美国有你想要的事业，生活，哪怕我们十年见一次，我都可以，只要你平安幸福，就好。

深爱着你们。

回来后一直不适应的各种症状终于在昨晚一次性让我煎熬了个够。从来没有那么痛过，痛到要吐。一整晚都没有睡好。自己也觉得很好笑，怎么生活了二十多年的地方，反而现在，这么不适应了。

起来后，走路都有问题。正在很难过的时候，硕哥发来一条“你赖床呢？”。不知道为什么，看到那一条，我好想哭。是高兴的想哭。跟硕哥抱怨了自己的遭遇，心里好过了很多。硕哥总是刚刚好，出现在那一刻，不多不少。每一次。硕哥你不知道，其实回来后，我一直心情不大好。好多事情，原来我自己把回来想得太简单。硕哥你不知道，因为你，我真的觉得自己还很幸福。

我一直企图把别的什么人变成硕哥，现在才知道，世界上怎么会有两个一样的人。下一次遇到个有硕哥一半好的，你们就让我嫁了吧。

硕哥说，你看你都折腾了多少年了。是啊，我把自己折腾成这样，你们怎么还要来添油加醋？我真的觉得自己好累，我没力气，就这么散了吧，你惦念也好，不联系也罢，我受不住了。又一次，置于死地而后生。

硕哥，我希望你下次回来看到我的时候，我很开心，很健康。下次，一定要抱下你再放你走！哈哈

通网后一口气看完了落了好久的wenwen的日志。越看越觉得怎么像是我写的！是我变成了她，还是她变成了我？还是岁月把我们所有人都历练得一摸一样了？wenwen说好多草稿箱里的日志没有发的后来都一篇篇删掉了，我是根本连开打写的兴趣有时候都没有。

回来后好多的不适应。空气和环境就不用说了。国内少的是一个氛围，大家想做好人的氛围。逼得你也无奈，不知道要怎么选。所以干脆不出门。最怕去的地方叫市中心，最怕见的是人。连依桐也说，出国半年的她也说回来后很怕见人，很怕说话。

两年把这里变得好陌生，陌生到可怕。唯一欣慰的是，你的朋友都没有变。大家还是大家，所以我回来了吧。这里的好与坏，国外的好与坏，终究是不能只舍坏全留好的。那八个字还确有道理“你若盛开，清风自来”。内心要盛开了，开心才会来吧。

和老婆达成了一个共识，人生如戏。老婆说拼的还不就是个演技。既然都是戏，又何必太认真呢？既然不必太认真，又何苦走不出戏呢？好戏坏戏，都得演，精彩的，龌龊的，你自得其中了，都是最佳女主角。孟勰mm说，“那天我面试完，真的把自己考感动了，考完从幼儿园出来，我就在想，原来我忙东忙西结果就定在一个离我那么近的地方，在一个自小喜欢的城市，圆了幼儿园时最大的梦想，很滑稽但却是事实”。我们转来转去，最后发现，最初的最美了。

不知道应该用怎样的心情笔调来写才最合适，渐渐地，反而更平静。要来的终究要来，躲不过。不知道是昨天电话里和悦悦哭得太多还是这几天一直睡不着醒得早，一早就头疼得不行。以前都很少有的毛病，最近总是来势汹汹。

一早起来给童mm，Iris，Judy，两个Claire发了短信，说我要撤了。两年，怎么会说放就放下，怎么能说舍就舍下。好重，带不走。过去两年中的每一天，都那么深刻，我想每个站在此刻的人，都会有这样的感受吧。做不到大彻大悟的话，何必知晓那么多，装不了无忧无忧傻乎乎，一知半解的尴尬。我不知道要怎么去安慰悦悦，怕越说越糟糕，因为我也那么想过，想放弃什么都不要。只能去求硕哥。硕哥没有那么难过吗？……他是怎么过来的呢？为什么硕哥从来不会麻烦我，我却总在麻烦他？

这喜忧参半的生活，我看到了你的用心。你问我，难道只有不好的吗？不会啊，怎么会那样。谢谢是你陪我走过来，哪怕所受是那么不情愿，谢谢是你温暖过我，即使每一步走来都那么艰辛。我还能说什么呢？到现在，说什么都是多余了。注定的分别，注定的伤，注定的无能为力。是天定还是人为，知道答案又如何，不知道又怎样。什么都不会变，一天天地继续。

两年来，很多事让我幸福过，开心过，真的很感谢两年来每一次的感动，每个在那一刻出现在眼前的人。去了homestay留了礼物，最后见见朋友们。很多两年前我想得到的现在都有了，同时也失掉了那么多。人生会一直这样往复地持续下去吧，一半一半，舍舍得得。

昨天挂掉电话，晚上一个人在家，突然很想wenwen。我们认识，就是因为出国两个字。现在我要回去，wenwen也要回去了。想不感慨都难啊。如果所有的朋友都从未离开，我们生活在一起，在很小的城市，多好。那是童话吧。wenwen，我盼着你回上海。

看到校内好友推荐里显赫的郝博的名字，又好笑又觉得讽刺，校内真是不通人情。原来曹mm他们也都知道了这事。最后一批照片传到校内。一来是为了给自己的冒险旅程画个句号，二是看看还有那些朋友还在校内。果然很多人都在，只是大家都静静看不做声。奇怪的是郝晋mm又跑来“看我”，可能我们不是一类人吧。是校内变了，还是你我变了？

亲爱的悦悦，我不知道对你说什么才是好。你要记得，明天是什么，我不知道，我确信的是对你的感情，不变。你也要相信，好让这艰辛的路上有点温暖伴着你。我还是会相信，一切都会好。相信你笑起来，什么都好了。

一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。

这是各大网站都好畅销的一段话。昨天在微博看悦悦@我，不管之前的是对是错，都，全部，放下，走下去，不回头。有时候心中的那些决绝不知道是来自痛苦，还是源自温柔。就像说不清人性终是善，是恶。是的，我们要走下去，不管过往的是对是不对，必须要放下，然后不回头地一直走下去。走下去，才有希望。前方是福是祸同样是个谜，但唯有头也不回地走下去才知道答案。我们不能也不可以一直停留在现在。我不要……

那天视频结束时，我问悦悦怎么换回了荷花的头像。悦悦说，因为你喜欢啊。我说，是啊，我好喜欢。她说，是啊，我知道，一直都有看你博客，只是太懒了没有留言。看着两个人一朵sunflower，一朵lotus，世界多远也隔不开我们。我把微博的名字改成了夏天里的番茄，每次@夏天的里的小麦时，都很开心。这些年，我一直保持，坚持住的事情其实并不多，世界变化太快，完全不能控制你所有想保留的事，但对悦悦，我从来没有想过change。一定一定一定是因为这样，认识悦悦已经花掉太多运气了，结果还这么好福气地认识wenwen，难怪我们三人都感情不顺了。我们都舍弃了好多年运气了，该那个对的timing出现的时候了。十指交叉，我们都会等到。

硕哥突然很严肃地留了一个言。“公主 我一直忘了说了 一件很重要的事 你以后要是再敢骗我睡觉 然后熬夜 我就再也不管你了 我一直看你的日志啊 你 要是睡不着 就和我聊天嘛。。。还骗我去睡觉 太不好了。。。我知道 你什么都写在上面的 哈哈我其实不应该告诉你。。。这样还能知道你的小八卦 是啊 那么多情事都让我知道了 回去再好好审你”我知道，在这世上，除了老爸，对我最好的那个男人，还是硕哥。我知道，硕哥即使每次聊天都求我说八卦，其实一直都在偷偷看我博客听八卦，哼。我知道，博客这种东西，没有足迹的，要小心啊。真的很感动，有硕哥在的每一秒钟。不过硕哥，你这偷偷看了我这么久的日志，也太不厚道了啊。早知道你一直看，有些事我就不写了嘛……谢谢每个一直通过博客默默关注关心我的朋友。硕哥，我在努力，你要相信我！你说的每一件事，每一个忠告，我都在努力。

我一直知道这些年，马不停蹄，夜以继日，冲忙向前走的同时一定也一些没有觉察到的东西在失去。只是有些失去的是什么我还没有意识到。今天和鲍同学聊了聊，我才知道我那么思念那么爱着的那个高中，其实早被我丢在了身后，那个circle我根本回不去了。我只是怀念，却从来没有认真地回头看过。就一直这么往前走着，借着忙，借着距离时差，从来没有回头好好看过一次。现在，大家记不得我，我也想不起每一张曾经那么清晰的脸庞。所以当大家都忙着跟老同学谈恋爱结婚的时候，我发现我一点点可以找老同学谈情说爱的possibility都没有……我走这么久，大家忘这么久，有些事，根本无力挽回。没有奢望回去了。宝贝说得对，只能走下去，不回头了。

离别在即，欧洲两年。万般惆怅，说不出口。心理默念，一切都会好。

谢谢你最后做的努力。让我第一次那么确信地相信，你和他，不一样。是劫还是缘，都无所谓了。遗憾的路上，给我留一个出路，让我能多停一站就多停一站吧。祈祷很多年后，我想起你，拥有的是像硕哥一样的亲情，而不是他一样的冷漠。我知道你尽力了，目前，你尽力了。你舍弃的，也但愿以后不要太过遗憾。尘世间，给彼此一次不能相依而拥有一生的机会。像电话号码一样，存在心里。

图片是硕哥今年3月1日生日我送的礼物。谢谢victoria的推荐。妞，这个真不错，xoxo~硕哥两周前用微信给我传了八张图片，记录了小生命两个月来的成长。看到图的那一刻，我觉得这是今年春天硕哥送我的礼物，而不是我送他的了。哈哈~硕哥，你不知道因为你，7年来我温暖过多少次，多少次绝望冰冷的时候，你把温暖重新带给了我。^^这些永远不会随着时间消逝，我拥有的这些，才是幸。

ps：最后一张，花痴地在荷兰看花花，Amy阿姨给我照滴~~~

燕姿的《真的》有个on the road的钢琴演奏版，我已经连续repeat一天半了。想到回国还能有琴弹，也不错啊。不知道最后听我弹的人会是谁？但确信的是，不会是你了。不是了。你问我为什么要这样，我就是不能呼吸不能动弹，说不出的痛苦无助，甚至想到了一念百了。

老婆说真想发疯一样地打去骂他。现在病成这样都是拜他折磨了一年的结果。老婆病成那样让我想到了自己，我们都是被折磨到死才会心灰意冷。老婆，我们都要好起来，好起来才有机会有力气骂，去证明没有他们我们也可以活得好好的。我常常问她，赵蜀黍对她好不好，如果不好，咱就撤。因为我一直认为，最重要的不是这个男生有多好，而是他可以对你有多好。老婆真的很不容易地走到今天，老婆为了自己之前熬过来的每一天，也要好好走完这余下的路呀。其实这话，也是对我自己说的。

wenwen说要不是因为天气晴朗，那天看了我的文章会哭的。原来你有多难过，是通过别人的眼睛看得更清晰的。我承认，内心，我确有如此煎熬。老婆说连着哭了好多天了，我也是，连着好多天了。又一次的，觉得，把一升的眼泪都流完了。看wenwen的文章也有三四年了吧，看到她的文字也再一点点的变，心情也随着一点点的变。长大的过程，一定每个人都是这样的，痛并乐着。有多乐，就会有多痛。

我与今天凌晨终于把QQ用了好多好多年的名字改成了“番茄”。最初我用过面朝大海，人们说太man我换成了春暖花开，一用就是五六年。艳艳说我一定能想出一个诗情画意的名字。事实是我就是这么俗，这么没有文化。哈哈~还是那样喜欢海子的那首诗，面朝大海，春暖花开。我一直想要一段跟海有关的故事，上天也终于给了我。我一直选择离海近一些。却怎料到是这样的一段故事。这里所有的海，跟海有关的故事的一切，你都会也记得吗？海子最后是卧轨的，想来终究也还是个悲剧结尾，加上一直以来很多朋友觉得春暖花开的名字太有笑点，我也一直在寻求新的生活，所以索性就改了。番茄这个名字是高中时各位XDJM封的，那是人生除了瑞士半年，最快乐的三年时光。我愿意记住，也很高兴一直这么记着。我想把一切误会，罪恶，错误，烦恼，纠结，遗憾，都变得很简单，简单生活，简单快乐，简单相爱。像番茄一样，触手可得，无公害，永远笑脸迎人。番茄精神！

你不断地求我，让我不要这样。比你更不想这样的那个人，不是别人，正是我。我也不想在彼此折磨了。从头到尾，无论我错了多少，总也是你错了比较多。最后却无论你承受了多少，总也是我承受得多得多。我知道连你也回答不出来为什么会这样对我。希望有一天，会到来，我们终于可以安心地生活下去。这一分一秒，我一步也逃不了，一点点地熬下去，等着云开的那天。你能陪我走到哪一步，我没有奢望。都说能舍弃一次，应该也就会有第二次，第三次，我一直生活在恐惧，没有安全感的氛围中，伴着你时不时给出的“没有办法”“真的合适吗”“就当我很自私”等等各种刺痛的原因，苟延残喘。

番茄，给你自己一次机会吧。放过所有，接受一切。那一天会来的。大的落地窗，靠墙的大钢琴，铺满一地的毯子可以随处看看书，阳光温暖迷人，喝着温水，抱着电话跟你们开心地聊生活，有一家小书店，亏本也不怕。即使我还没有遇到生命中能够照顾我，关怀我一生的人，我也可以有那么一天。好起来。

悦悦可能会觉得这些年自己变得很多。可是每次看到她，一点不少的15年来还有的新鲜感，和一点不少的同样的温暖，让这个小精灵从来没有在我的生活中失色过。下午视频了好久，终于舒心了很多。回国因为你，从此不再那么难。谢谢你先我一步回到国内，谢谢你为我铺垫好的一切，谢谢你一直努力为自己好好生活着。

ps：童心不可失，我们难得可以抛开所有，暂时只想自己，无所顾忌，自私痛快地活一下。

这一趟玩得伤得太恨了。跑了好多地方，舍不得按一下快门，生怕高科技害了这自然天成的美景。没有一处让人失望，不枉我一人奔波五地六天七夜。和Shirley去Disneyland的那一天真的好高兴。如果是十年前真的会有幸福死了的感觉吧。我能在离开法国前去了lille去了disney，和shirley，也算是圆满了。临走在disney的火车站，我们bisous，say goodbye，看着她眼里的泪水，下一次见面真的不知道要到什么时候了。希望不管将来她和Gerrard发生什么，Shirley和我还是那么好，那么开心。会有很感动的时候，感动自己认识的每一个好女生。

到底是缘分哪里出了错，我们要这么地彼此牵扯，互相折磨。我昨天一次将校内所有的日志设置成了仅自己可见，看到当年每一篇你都看过，每一篇都有你的头像。然后想一个办法，决定关了所有的相册。真的要离开了。这些举动，你一定也没有觉察到，你又怎么会觉察到。我也是现在才知道原来自己早就做好了要离开，要出走的准备。到底是哪里出了错？你的答案永远都是，没有办法，永远都是让我痛。真的，心灰意冷。对自己笑笑，对你再微笑一次。以后，怕是今生难求了。

我还是很shui地一路丢了耳线，睡袋！！！在Rod哥哥家沙发上冻得个半死。我还是很幸运地在keukenhof遇到Amy和Charles，在风车公园遇到两个西班牙mm，在布鲁塞尔和Rod吃到了来欧洲以来最好吃的牛肉，在卢森堡和美国妞横冲直撞地到处乱窜。一个人旅行并不可怕，可怕的是人生旅途上你连一个伴都没有。

我带着一颗破碎过的心来到欧洲，这里的一切美丽拯救过我。你带着重重地一击走进来，然后重重地打在已经碎了的心上，然后离开，回到属于你的世界中。当年我知道，我不是公主，给不了他他要的国，只能让他走。现在我知道，我不是神，没有锐不可挡，金刚不摧，只能让你走。

我想把QQ的名字改了，开始属于我一个人的新一段人生。

我想你依然在我房间 赖着我一直不肯走

我想是缘份哪里出差错 情歌才唱着不松口

我想是天份不够难掌握 唱不好的你爱我

没有google过四月一日愚人节是怎么来的。糊里糊涂跟风过了这么多年。不知不觉已经没有人在这一天捉弄你，骗你团团转了。艳艳说我喜欢可爱傻乎乎的东西。是啊，我喜欢简简单单的傻傻的，乐呵乐呵日子就这么过去了。当年那种疯狂的愚人节再也没有了。被我耍过耍过我的那些兄弟姐妹，恋的恋婚的婚，各自过着各自的生活，小幸福，小自在。

有人一起二的日子真的很好。我们都那么单纯，脑子没有想东想西，对外面的世界充满好奇幻想。那时候还有一个词叫憧憬。现在每天顶多有个盼头就很欣然了。一起二的日子，没有什么不可能。使尽浑身解数，只要你想怎么变着法的折腾周围的人，被周围人这折腾都成。我们每天都在怀念，有人说这样不对，日子要向前行，目光要向前看，后视镜里有的东西只能回眸一视，久久地凝视就撞车了。可是怎么办好呢？以前那么单纯的日子，小幸福小快乐，如今看着那么弥足珍贵遥不可回了。当下的每一天也很好，可是没有了原本一起二的人，总觉得缺了那么点刺激和悸动。感谢每个陪我一起二过，在我人生每个阶段的兄弟姐妹。今天看到我QQ好友男女比例是非常标准的1:1。看来我还是一个十分normal的人啊。我想二二地简单生活着。想说如果你想找人二的时候，我随时可以奉陪。我们摘下面纱，卸下假面，回到最初。

看到钮最近的状态。写的真是好。“你若不敢，我亦不求；你若肯忘，我何必念；你若真心，此生不悔。”

最近经历这么些狗血的事让我喘气都困难。只不过想你每天能想起问候一声。无奈变成我问候你却没有回音。罢了。我何必在乎。何必苦自己一人。你得逍遥自在，你得春风得乐意。又与我何干。随意地看，淡淡地听。淡漠才是王道。淡了所有，才会不痛。艳艳转给我，伤痛一定会随着时间越来越少，隐隐地出现越来越若，可是，它永远都会在那里，不会消失。我们忘得掉怎么受伤，忘得掉怎么好。可是始终没有办法让你大脑当做什么都没有发生过reset一次。所以，那就接受这些吧。就让它在那里吧。哪怕它在那里，我也相信，往后那么多人美事美的经历，我的努力，会让我值得拥有我想要的。

阿姆斯特丹，布鲁塞尔，卢森堡，里尔，巴黎，迪斯尼。我一个人来去潇洒，看花花去喽~~~番茄gogo，明日出发。欧洲最后一次长途大规模旅行，我一个人也可以继续畅游异国，放心吃喝。ps：谢谢师傅老师谢谢Rodrigues的鼎力支持赞助。我很幸运，即使苦楚一轮接一轮，我还是那么幸福地拥有着朋友遍世界。

好多年没有去过杭州了。现在每每旁人问起你觉得中国最美的城市，我还是会毫不犹豫的说，杭州。上有天堂下有苏杭不是吹的。悦悦在泰国拍的荷花用了很久的头像我很喜欢。最近看看艳艳也换了一张荷花。她说，这是她第一眼看到我的感觉。怎么对我有感觉的，如此强烈的都是女孩子？lol

艳艳说注册了大巴就为了给我留言。我说好感动啊，艳艳说怎么这么容易就让你感动了。这年头，有一个人专为你做一件事，只为你做，是多难的的幸事啊。艳艳看了日志和朋友的blog问我怎么周围的人都感情不顺。在如今爱情比钻石奢侈的世界，顺利的又有几个人啊。我们还是不甘心，不愿认输，不愿接受遗憾。可是怎么办呢？人生就是这么多的伤心遗憾无能为力。如果接受不了这些，余下的路要有怎样强大的内心才能撑到心跳停止的那一刻？陪着艳艳扯了几天终于让她感觉了好很多，我自己却因为各种事累到要吐血，哭都哭不出。

最近哭好多。杜远说，她也是。杜远的梦想是开一家客栈。那我的就是开一家书店。杜远说，如论我们怎么走，最后都还是要回归同一条道路上。作为一个社会的人，承载了这么多人的期待，背负着这么沉重的几千年传承下来的价值人身观。很多事情，不是有勇气就能做到的。杜远要留在波尔多继续流浪，我说，我真的不行了，我要是停不下来我觉得我就要死掉了。近几周过得如此狗血，再一次有了想停停不下来很想死的感觉……昨天聊天时讲起来我和杜远第一次站在2楼走廊上聊天的情形，两个人默默看着感叹缘分和时间。

毕业，结课，论文，工作。哎呀，就不要想什么谈恋爱什么的了，能活下来再说吧。人生本不易，从知道这几个字一来，一直深刻地被体会着。这几周被折磨得都不像个人了，真的不如说放弃来个痛快点的算了。我遗憾的是，怎么就没有了那样的体力，没有了那样的精神头去拼命了。没得拼了，只有慢慢停下来，慢慢接受青春渐行渐远的事实。

今天才知道Lisa和12年前的同学在一起了。她说终于找了相爱的人真的很幸福。他说不爱，让她痛不欲生。她如今也算是守得云开见月明了，真心替她高兴。想起我们一起相依为命走过的最艰难的欧洲几月，每次在线上碰到她都一种说不出的亲切自在随性的感觉。真好。

昨晚失眠3点没睡被硕哥逮个正着。一字字开始历数最近的破事，一件件压得喘不过气来。硕哥最后就说，要坚强。哎，这强不起来了也没有办法了……让硕哥给我从他那儿寄张明信片过来，留个纪念。让Shirley和鱼肠也寄一张。最近还见了Alex，时光如此狠。当年Lena口中她见过最帅的男生。看着Alex每次为情所困难过的样子，大家真的就各有各的愁，每个人脸上都开始写上了沧桑。Alex真是个不错的男生，希望他能像Lisa一样等到一个对的人。祝福Alex~

这些人，都是见一次，不知道下次会是什么时候的事情了。春末了。想在回国前去趟荷比卢，看看一直想看的郁金香和风车村。终于知道了悦悦当年最后也没等到人，一个人去港澳的感觉。希望一路不要太难。下周终于要和Shirley去Disneyland，等了整整两年了。回国前，想做的事一定要都做了。也许真的心智不够成熟，最近Disneyland成为了我生活最大的盼头和兴奋点。正好赶上20周年庆，希望和Shirley最后一次，在Disneyland留下最美的回忆。如果真的最后和鱼肠移民去了魁北克，又是一个不知道何年何月再见的了。

我累了。真的累了。我累得一点意志都快要没有了。累得吃不下睡不着。却明明白白地知道我现在停不下来。很久没有写日志了，因为没有时间。幸好我还有这么个blog。各种社交网的真真假假实在不想参合。我都想隐居了。想回到莞儿说的那种清淡的生活。想做一个最普通最不难得最无欲无求的隐形人。

希望一切都可以好起来。还有很多事情想做没有做完。Dan今天打来了电话，他和Kira，Gayel，Pauline，Francesca这个月都要离开UNEPFI了。大家真的散开了。这段美好的回忆会伴着我一生给我信念和力量的。

A.小王子

你是童话世界里的小王子，你的灵魂，仿佛天空中的一颗高洁的小行星。你的心敏感，脆弱，深情款款。属于你的爱情，必然不是平凡生活的柴米油盐，而是星辰的光辉。小王子说，沙漠之所以美丽，是因为在沙漠的某个角落隐藏着一口井水。这句话正是你爱情生活的写照。经过多少次的伤心，千万里的跋涉，甚至生死的考验，你才能找到你独一无二的玫瑰花。你是一个让人忍不住想照顾的人，你身边从来不缺乏爱情的火花。但是，这一切对你而言都是过眼云烟。当你遇见那个独一无二的人，你会全心全意地相信，哪怕付出全部生命也要留在ta的身边。

wenwen悦悦 刚做了一个心理测试 矮油 我的生活是有多无聊啊 怎么这个解释我越看越觉得不像自己了 如果说是以前的自己我还信 现在 看着看着就想笑！哈哈~